jobbigt

Hmm vill lite klar göra  hur det är o leva med min ätstörning som jag har !! . .. 
på sista tiden har det varit jobbigt igen  äter bara för att jag måste . varje dag är en kamp om vad jag skall äta och hur och när o var . tänker alltid på hur jag ser ut  och vad jag skall och inte äta .  sitter tex aldrig ner och äter jag står brevid kylskåpet  , där kastar jag i mej maten eller när jag som i dag fick en fix ide o slänga resten som jag  " inte behöv " typ . vet ej  hur mycket kalorier jag ätit i dag o de får mej väl o känna lite panik men tänker att i morrn ny dag då skall jag vara duktigare o äta mindre men saken är väl den  att jag snart int kan äta så mycket mindre än jag just nu gör  . har vägt som sagt 83 kg för många herrans år sedan fick min äs  1995 när jag bodde i min mormors lägenhet fick bara för mej en dag att jag bara sku leva på popcorn o vatten o efter de var jag " fast " i det vikten har alltid spelat en stor roll i mitt liv vågen är mitt heligaste jag har  mina tvångstankar om mat hur jag skall äta den när o var de kommer jag alltid att ha tror jag  hatar och äta med andra  då jag känner mej obekväm men måst göra det ibland med  . har varit som en jojo sen dess aldrig nöjd med vågen visar  . nu e jag 61.7 och  nej är INTE nöjd än vill gå ner till 60 som jag var då efter min op år 2013 . . .men jag tycker int att jag är smal verkligen int ser fläsk här o där tycker att jag är äcklig . ful  fet .  

 sen detta med mitt skade beteende det har varit bättre nu har skadat mej sen 1992 började då min första kille lämna mej . sen dess har det varit on off .  jag gör det med impuls om jag mår jätte dåligt så kan jag bara skära mej så där o efteråt kanske ångra de men just då var jag tvungen o göra det  svårt o förklara om man ej har själv varit där så kanske man inte förstår ,  har även ångest kan ibland få ångest attacker då sitter jag och skakar med bena hejdlöst eller vaggar fram och bak en lång stund känns som jag ej får luft tankar spinnar på som bara uta fan i huvudet . är även en människa som över tänker allt och är överkänslig svårt att släppa saker o gå vidare tar lång stund för mej o gå vidare . ..  analyserar mycket .  vill dock alla väl  tänker ofta mer på andra än mej själv kanske därför ibland  mår som man gör . vet int rikit hur jag bättre skall kunna förklara hur jag är . 
men  tror ni fick lite hum om mej nu kanske .  jag tycker int om förändringar gillar det att jag får bara vara är så glad att jag ej behöv jobba eller att jag sällan har måsten . vissa kan tycka att mitt liv e trist men kan int göra så mycket då man har dom hälso problem jag har som hjärta o lungorna  tänker ofta på att jag är en börda ofta tänker jag att de sku va bäst om jag aldrig ens skulle ha kommit på denna jord . . .  ibland är jag bara så trött på o vara JAG  !! varför är jag just sån här sån här äcklig varelse som är bara ne jäkla stor sjukdom !! inget annat usch äckliga jag fyyy blähhh . . .. 



älskar andra mer än mej själv det sägs att man int kan älska nån om man ej älskar sej själv det stämmer int på mej , jag bryr mer om andra än om mej själv har alltid gjort det o kommer alltid och göra det åxå .  jag är som jag är önskar ibland att jag var annorlunda . . .  rätt ofta faktsit