¤¤¤

Gm ...  ny dag i går var det en tuff dag igen känslomessigt . för mej jag bäretta åt (R) att jag inte vill åka till sverige i sommar för att det inte känns rätt för mej än av många orsaker . .  han sku komma hit i stället , jag var 100 % säker på att han sku bli arg och dumpa mej helt så där jag är så rädd att tala om vad jag egentligen känner just för att jag e rädd för att man skall bli arg på mej . . så jag håller tyst oftast längre ön jag kanske borde. .      han sa att han bryr sej int om vart vi ba vi e tillsammans men jag oroar mej ändå :( . .  jaja får väl se hur allt blir ..   jag oroar mej mycket som vanligt tänker mycket . .  vi är inte så  nära som vi varit en gång . .  i går sa han igen nåt som fick mej att tänka . . " om inte du tänker släppa in mej nå mer så är det igen ide och försöka " ööö är det jag som har gjort så det blivit så här ? han kan int tänka sej att det vänder bara så där sånt där tar tid och jag som har svårt med att lita på karlar som han nu fick veta mer om i går så nee det händer int på bara en eller 2 dagar . . tyvärr . . jag vill se att det vidhålls ett lugn  och att jag int behöv oroa mej tänka grubbla jämt . . för som de är nu jag klarar int snart av mer stress oro magen är redan uppror . . . jag hoppas på det bästa  får se hur det blir när vi e en längre tid tillsamans då ser man  men hoppas ju gietvis att han kommer hit  dom kortare stunderna o . . jaja får se 

i dag skall jag bara ta det lugnt i morrn iväg till kompis på middag  ciao  

.....

GM  sov ok . . gårdagen var en jobbig dag väldigt jobbig dag :( gräla med (R) blev helt jäkla kaos tror att aldrig har varit så turbulent som gårdagen var . . jag sa till honom  exakt nu vad jag känner och tänker får se nu om det blir bättre jag hoppas , för snart går jag under psykiskt alltså och det är sant . . som jag skrev i går behöv jag ett förhållande där det är lugn och ro int som ett födelse dags kalas där det är överraskning gång på gång sånt pallar jag inte och ÄRLIGHET !! det är bäst int nå släta över historia eller ha mej på hel spänn det förstör mej .... jaja få se nu hur det blir nu har jag verkligen försökt förklara mm mm . .  

redan helg .  på söndag till (M) skall bli kul   solen lyser :)

!!

GM i går var det en tung dag :( besviken blev man ledsen ja det var turbulent ibland vet jag inte om jag rikit orkar med detta kommer upp hela tiden  saker och ting som gör en besviken eller att man får grubbla :(  kan man int bara vara rak och ärlig ??? måste man liksom försöka släta över saker och ting och låta folk tro att det är guld och gröna skogar när sanningen är nåt helt annat ?? blir bara så less  ... förstår int rikit hur folk prioriterar saker och ting om man vet hur det egentligen ligger till varför föröka släta det bättre säg som det är i stället sårar mindre typ !! ...  ibland får jag den känslan att jag är inte bra nog att satsa på till 100 % man tänker att jo men hon finns nog där . . . 
men jag orkar EJ vad som helst och magen är ett bevis för det !!! . . .  jag har sagt det förut känns som jag och (R) inte är lika nära mer och det är trist . . . det är för mycket tjafs mycket ja hur skall jag förklara det  för mycket små saker som gör mej orolig jag kan inte slappna av !! så enkelt är det man får gå på helspänn vad kommer till nästa vet ej rikit vart jag har honom . . .  det var int så här jag hade tänkt mej detta förhållande . . jag kan liksom inte läsa av honom  :( och har svårt att lita på honom  och det har jag sagt jo han säger att han älskar mej  , men det räcker inte alltid  hans  beteende talar nåt helt annat och hans sätt . .  hoppas han nu läser  denna blogg ordentligt  innan han blir ledsen och tar åt sej  , jag  är känslig det vet han och orkar ej hur mycket som helst . . .  vet ej hur detta blir . . .  jag älskar (R) men måst ha harmoni och lugn  måst känna mej trygg och känna att jag kan lita och vet att jag är älskad och ända man älskar  och vill ha tt förhållande utan stress !!!men svårt att bygga upp nåt när man ses  så sällan kanske . . och när det är så mycket oros momen runt omkring . . för mej . . sån däna små saker som gör mej orolig . .

###

GM tisdag snöslask i dag usch o fyy sov dåligt i natt igen hade varmt tänkte för mycket hade ont i magen . .  i dag lite bätre åt frukost redan för och minska onda i magen . . får nog vila i dag mer  på dagen känns det som  . .  i går var det en ok dag förutom  ont i magen då  i dag tar jag det lugnt som vanligt  . .  ha en bra dag alla 

ny vecka igen

GM ny vecka igen förra gick fort tyckte  jag . . får se vad denna har att bjuda på så lite drama som möjligt hoppas jag . ..  vägde mej i går och blev glad 63 , 3 visa den tappat 600 gram jei  hihi .. 
helgen var ok antar jag eller så den alltid brukar va i går kom det snöslask och det var vitt på marken när jag somna i går men de är borta nu fuktigt ute i dag och det hörs på mina lungor . . har fått mer slem i dom igen :( inge kul nå man kan int göra så mycket åt det . . 

i dag skall jag int göra så mycket ta det lugnt  kram

...............

GM  sov gott solen lyser !! . .  ibland förstår jag mej int på människor är dom aldrig  ärliga och varför är dom inte det ?? såg nu på morgonen en status upptatering från en vän !! eller trodde att det var en vän  h*n skrev " ja inte på denna nivå får mest spel förfrågningar  men inget skriva och prat på denna nivå  hmm !!! då blev jag lite sne och irriterad här har jag skrivit med h *n nästan varje dag  men i går skrev jag inte  förlåt mej så jävla mycket !! känns bara som jag är sopor !! blev väldigt ledsen faktiskt . . .men men vet här efter lita int på nån !!! för folket vänder kappan efter vinden mer än jag trodde vad naivt av mej !! ... 

i dag skall jag int göra nåt ta det lugnt ha en bra dag skall försöka ha !! 

"""

GM ... hur skall jag uttrycka gårdagen ... känslosam passar väl bäst och tycks bli alltid just innan man skall lägga sej  jag och (R) tjafsade igen  blev lite irriterad  så nu var jag och skickade alla viktiga länkar åt han så han kunde läsa om mina avvikelser jag har  och speciellt om hsp ... för det är den som dominerar mej mest .  . . när jag har tydligen  inte nått fram till honom när JAG har försökt förklara mej !! är jag så svår och förstå ??? . . . tydligen . . så somnade väl int så där jätte munter och glad precis grät som vanligt . . i går var det jag som tänkte skall jag ORKA !! börjar o ta på detta nu . .  .och jag skrev tilome till han att jag börjar o tvivla om jag är den rätta för dej . .  för som jag skrivit innan känns som han inte ens vill lära känna mej  eller rikit förstår hur jag tänker , man kan inte bara glida på en räkmacka o lossas som allt löser sej eller att allting finns där för alltid !! hur mycket jag än tycker om (R) så finns det gränser och jag , jag är inte den som ger upp lätt men jag börjar bli trött och sliten  känslomessigt och psyiskt .. det här var inte rikit jag väntade från detta förhållande . .   . 

skall iväg alldeles snart till affärn med min pappa det kommer att vara  glädje för mej i dag :) annars tar jag det lugnt  ha en bra dag kram 

....

GM  fredag .. .  somna snabbt  igår som tur var . . så att man int behövde tänka så mycket . .  kändes ganska  bra i går efter att jag pratat med (R)  hoppas han nu förstått  mej lite bättre nu i alla fall får jag hoppas . .  han var på samma linje som jag att vi måst börja vårda detta annars går det åt helvete   så får se hur  det blir jag vill verkligen int förlora honom . .   

i dag blir det att ta det lugnt i morrn med pappa till butiken jess får lite mat hem . .   bajj

????

God morgon !! ja jag vet redan uppe  väcktes av ett sms !!! grrrrr . . . men som tur hann jag sova 4-5 timmar så är väl inte så där väldans trött . .  var massa tankar  igår och fortsätter väl lika i dag med 
tänker på såna där små grejer tex i går jag och (R) pratar han sitter och gäspar jag säger att gå och lägg dej o sov  men nej  han envisas med o sitta och prata sen säger han du verkar trött vi hörs i morrn  jag skall lägga mej jag med vi slutar prata 22 :30 !! sen när jag kliver upp så ser jag att han postat nåt på min sida vid 00:10 hmm !!!! då ljög han ju igen  han var inte trött känns som om han igentligen inte vill prata med med mej utan vill göra nåt annat i stället men för helskotta säg det då !!!  ingen är tvingad och sitta o prata med mej !!! jag förstår kan inte vara det viktigaste finns annat och jag jag förstår den första spänningen ruset har gått över man är inte så jäkla intressant mer !! jag fattar  nog det ..  så är det alltid !! blir bara så ledsen man kan väl säga hur det är att man inte vill prata utan göra nåt annat . .  

vet ej jag får bara mer och mer karusell i min hjärna :( inte kul alls . . kanske   bara jag som är känslig  blir bara så ledsen och börjar och tänka en massa :(  sånt jag inte kanske ens skulle behöva tänka på han borde veta redan hurdan jag är  trodde att han lärt sej nåt från bloggen i går men tydligen inte :( hur fan skall jag få honom o förstå !!! ??? känns hopplöst och frustrerande   eller då är det bara jag som är petig !! och nojig jag vet är usel !!  

¤¤

GM eller förmiddag kanske bloggen blev lite sen i dag men vem bryr sej ingen !!! ... i går hade jag  mens värk som bara den fyy fan längesen jag haft sån värk fick ta 2 tabletter innan det blev bättre. 


jag vet int hur jag skall kunna förklara hur jag känner , känns oroligt , hopplöst , tröstlöst ängsligt 
tänker mycket oroar mej mycket och hjälper inte att vissa säger som dom gör som att  " det går ju bra att säga  " men att (R) gjort det han sagt är helt nåt annat , jag måst ju kunna lita på vad han säger och den meningen kom från en person som svikit mej mest !!!  men min magkänsla säger också en hel del jag har misstankar känns som om han inte rikit har fattat vad han gett sej in på , jag tror inte att han rikit förstår att jag inte har samma energi nivå som han har  jag hoppas att han inte har ritat upp i sin hjärna nå massa grejer som vi skall göra och sen blir det inte som han har tänkt sej det stressar jag för att jag skall måste prestera mer än jag klarar av !! jag har sagt åt han flera gånger att jag orkar inte jag är inte som hans före detta kvinna sån som kan ränna och fara högt och lågt alla dagar det går bara int sånt gör mej väldigt stressad.. . 

jag tycker som sagt mycket om (R) men känns som om han int rikit känner mej och vet hur jag funkar och det skrämmer mej och gör mej orolig och ledsen för jag är rädd att han blir less och tänker mer än han säger och medger  . .vill ej att han skall va sån som  säger saker och ting bara för att göra mej glad eller stanna med mej bara för att han inte vill såra mej , jag förstår om han ej vill  vara med mej vem vill vara med en sån som saktar ner en hela tiden och som är som jag överkänslig grubblare ja allt man kan vara så jag förstår 

tror bestämt det finns en som är perfekt för honom och hans energi tror inte att det är jag dock för känns som han inte vill veta vem jag är eller hur jag är eller hur jag mår eller vad som gör mej glad lugn och harmonisk  för känns som om han inte känner mej alls !!! och det är inte kul . .  kan förstår att det tar tid o lära känna någon men han har kännt mej sen maj 2015 under den tiden har han haft tid att lära känna mej läsa och lära sej om saker och ting men tror inte det intresserar då han inte prioriterar mej som jag gör honom  som jag sagt många gånger känner inte att jag är hans prio 1 


jag kräver int så mycket . för att vara glad  det är dom SMÅ sakerna som gör min dag  det är inte saker jag får eller så  vill bara ha uppmärksamheten  tiden man ger till mej så enkelt  vill känna att jag är den man älskar den man vill ha  inget annat begär jag .. behöv bekräftelse  vill veta att jag är allt för den personen  när vi e tillsammans även när vi e ifrån varann  jag känner mej inte glad och lycklig nu inte alls  :(  har varit och är för mycket  jag har blivit väldigt sårad  av att han trodde att det inte störde mej  så mycket att han är  ********  känns som om han trodde att vi kunde glida på en räkmacka hur länge som helst men så funkar det inte  jag vill känna att han är min bara min  jag hoppas verkligen detta blir bättre framöver och att det verkligen börjar och hända nåt så det inte bara är ORD!!  jag är slut verkligen slut !! 

.....

GM ny dag igen  . . i går var denna tjej trött sov en timma när man kom hem från sjukan en ännu från kl 16 till 18 :30  och så sov jag ännu hela natten hmm men ändå är man trött idag ... var på mitt årliga cancer prov i går gjorde svin ont som vanligt usch nå men nu är det undan stökat . . 

hade massa jobbiga tankar igen när jag la mej i går böla som vanligt .. . känns bara så hopplöst ibland . . jag önskar så att jag sku få känna denna lycka och glädje man har i ett nytt förhållande men just nu är det bara  en massa oro som jag känner tänker mycket känner mej ängslig för mycket förstår han mej , känner han mej vet han hur jag funkar allt sånt där och hur skall jag kunna förklara bättre . . .hatar när jag inte kan läsa av folk eller känna nåt  eller läsa kropps språket så bra :(  känns så tröstlöst ibland . . jag tycker väldigt mycket om (R) och vill att det skall funka som de skall men  det är nåt jag kan int sätta ett finger på vad de kan va  som jag har sagt jag litar int på han ti 100 % 
säkert hemskt  o säg men jag e ärlig . . blir osäker på han rätt ofta och känner att jag inte är prio 1 i hans liv vet att det inte är så enligt honom men blir så lätt frustrerad och känner mej övergiven och osynlig o vad fan allt det då är  . .  hatar o va sån här , han säger att han int vill såra mej men ofta så gör han det  omedvetet  det är dom små sakerna som gör det oftast .. men jag förstår det är inte lätt då man  varit tillsamns med en människa som är totalt olikt mej  så det tar väl tid och vänja sej vid en person som verkligen bryr sej och visar att just den är det viktigaste som finns . . 

 jaja kanske nog om detta men jag hoppas det blir bättre snart . . vill känna , vill bara ... att han e min  och att jag e allt han vill ha och att han ser mej som jag ser honom !!!  

===

GM hur mår man i dag ? ja i går var en turbulent dag med mycket känslor upp och ned :(  :) men blev ok till slut han höll faktiskt sitt ord !!! :) och kanske det nu snart börjar hända nånting hoppas jag . .  blev lättad av att en annan person nu har förstått att jag inte var / är boven i det hela det var nog det som var (Y) då kom tårarna och all stress  och all dåliga samvete som jag burit inom mej all denna tid ut det har varit en otrolig press !! men kanske man sakta börjar och må bättre !! ... 

i dag till papa prov hoppas det inte gör så ont hatar den undersökningen . .   (D) hämtar mej vid halv 10 så vi int behöv stressa . . annars skall jag int göra så mycket i dag . .. 

 ha en bra dag 

......

GM ny dag . .. vet ej rikit hur gårdagen var  pratades mycket sades mycket hoppas att det förstods åxå nånting vad  som hoppades och villes !! får se hur denna dag blir om det blir lugn eller hel kaos har ont i magen som jag stressar över denna dag ..  denna dag är avgörande på många sätt och vis ...

sov bra antar jag vakna lite över 6 dricker mitt cappuccino som vanligt gott !! i går åt man pizza vad gott de va och drack iskall cola till :P ..

 i morgon och ta papa prov och sedan till jorv sjukhus och köa lite igen måste dit har fått stickningar i fötterna och händerna och så har jag ont i mitt högra lår jämt ..så får kolla upp det . .så det inte är nåt allvarligt

vad händer i dag  nada tar det lugnt ha en bra dag alla ...

ny dag ..

GM klarade tydligen den jobbiga dagen igen i går var en tuff dag med tänkande och känslorna det går inte och beskriva gårdagens tankar  det var som ett jäkla kaos som en karusell som snurrar för snabbt :( allt kändes helt hemskt  . . puuh det var den jobbigaste dagen jag haft på länge med ångesten och tankarna . . får se hur denna dag hoppas att bättre. .  är trött  i dag men det är ingen undra på . kommer att inte göra nånting i dag bara ta det lugnt  ha en bra dag . .  ps om man skall få någon uppfattning om denna blogg så läs gårdagens inlägg som jag skrev på kvällen !! så kanske man får ett hum om mej !! kanske !!

tankar

ångest oro ängslan kryper på igen  många tankar snurrar känner mej oviktig igen :(  hatar o vara så här försöker verkligen slappna av och andas lungt tänka annorlunda men tankarna kryper på ångesten mm mm mår inge vidare gråtit igen halva kvällen spelat loreens låt på repit igen  när jag lyssnar på den så får jag ut känslor bättre än att skära sej  som  jag har åxå tänkt men int gjort det .. . älskar honom så jävla mycket !!! känns jobbigt med allt vill vara nära honom och ändå inte , , , fattar inte  mitt  huvud känns som de exploderar snart . . .tankarna blir för mycket . . oro för framtiden oro om han håller det han säger eller kommer igen en gång en ursäkt :( FAN FAN !!! hatar mej själv vill inte vara som jag är inte sån här känslosam som ingen förstår sej på !!! :( :( .... varför kan jag int va normal ?????  kan int jag vara som alla andra ??? varför blev så här varför kn nån jävel svara på det jag älskar älskar på riktigt ärligt vill vara nära visa mina känslor  visa att just han är allt precis ALLT för mej prio 1 är han alla dagar varje sekund  aldrig är den bort från mina tankar alltid DÄR..  . . .
vill inte känna så här vill känna glädje . . hatar hatar detta ..  .är orolig att jag förlorar !!! förlorar det jag har kärt bara för att jag är så här !!! vem fan vill vara med en som mej han förtjänar bättre jag bara  förgiftar alla med mitt tänkande gör människor ledsna och arga . . ...  . .men vill ingen illa .. jag
fan vet int vad jag skall skriva just nu har jag ångest som bara den vill skrika  av fulla lungor men får ingen röst usch ängslan oro fyyy fan tankarna !!! .. .  vill älskar älskar  dej bara dej  .. . du e mitt allt .
snälla förstå mej  vill inget illa är bara helt fuckt up!!! är bara en rädd själ en svag människa en ynklig allt  jag vill är att bli älskad accepterad och förtådd !!!  :(

§§

GM ny dag igen helg !! för mej är det som vilken dag som helst men för dom som jobbar är det vilo dagar som gäller .. i går var en jobbig dag känslomässigt skrev till (R) precis hur jag känner och tänker jag är bättre och förklara med att skriva än att prata kanske vissa tänker att det är fegt men jag får allt bättre sagt då . .  jag vet att han blev sårad men jag måste skriva för mitt psyke och allt det pallar ej och han märker ju att det är nåt när jag blir mer och mer tystare . . jaja får se hur allt blir . .

i dag gör jag ingenting tar det lugnt som vanligt cioaa 

"""

GM ny dag  man vakna upp trots piller mängden i går . .  tog mer sömn medicin än jag brukar behövde sova  + värk medicin så man sov i alla fall men int känns det nå bättre o dag med tankar 
känner mej ändå nere och oduglig är svårt o förklara till någon som inte har nedstämdhet och kan känna sej deppig varför man är det , det går inte alltid o förklara det bara kommer sen hjälper det int fast om man nyss börjat en ny relation  eller att man fått goda besked fast från läkare  deppigheten går ej bort för det eller att man skall vara GLAD det funkar inte så .. . dom som inte förstår depression eller nedstämdhet eller hsp eller ednos ( ätstörning ) eller över tänkande  eller självskyddade  beteende  så läs snälla om det på nätet finns bra information om det !!
så kanske ni förstår bättre svårt för oss som har sånt och förklara ... 

så vad händer i dag försöker mitt bästa att vara uppåt och le mm mm kan inte rå för mina tankar just nu det är mycket som inverkar i mitt mående som sagt så är jag överkänslig och tar allt mycket hårdare än icke hsp människa ... men det fattar inte alla inte ens min familj oturligt nog ! :( för att dom inte är intresserade o ta reda på nåt dom bara skärp dej !!! men så funkar det inte .. tror att min pappa förstår lite i alla fall han har lärt sej nu med min vuxen ålder . . jaja de va de bajjj 

GM ny dag får se om denna blir nå bättre tankar spinnar igen som vanligt mår inte bra och gårdagen hjälpte väl inte heller känner mej stressad , känns som det är krav här och där förväntningar som jag kanske inte kan uppfylla eller ens vill jag vill göra det på mitt sätt  . . . känns hopplöst med allt ibland försöker förklara hur jag är men ibland så känns det  som om de int når ända fram . . .  eller då vill man inte förstå nån dera är det vet inte vilket . . eller så tar det bara tid att förstå !! vet ej vilket 

Jag är en känslosam människa tänkande , grubblande ,  jag tar väldigt illa vid mej lätt !! och behöver verkligen bekräftelse hela tiden och att man verkligen prioriterar mej i ett förhållande och märker jag att man inte gör det så kan jag bli lite kall och likgiltig det är min försvars mekanism som kickar in  typ att skydda mej själv för att bli mer fäst  vid person eller få mer djupare känslor jag liksom skyddar mej själv så jag ej blir helt förstörd  men ibland får man bara nöja sej att läget inte är så alla kan ej se ett förhållande på lika vis som jag . . men då är inte alla som jag heller !!! kanske bra det för då skulle ingen klara sej i denna värld då jag inte är så stark människa utan bryter lätt ner och blir liten och ynklig överkänslig skit är  jag :( . . 

i dag vad händer i dag nada skall ta det lugnt . . solen lyser  som vanligt usch . . ha en bra dag 

::

GM ny dag hoppas denna är lite bättre . . i går mådde man prutt hade snuva och stegring  ingen höjdare . .  tankar som spinna runt i hjärnan som vanligt  . . jag tänker mer än jag säger . . 
i dag bara slappa inte göra nåt . . känns härligt när int man behöv tänka så mycket vad man skall äta till middag och om man alls äter ... skönt med lite egen tid igen  inge illa menat (R) ta int de på fel sätt ok !! . . .

orkar int skriv nå mer ciaooo 

back again !!

GM jag e här igen bra va ?? haha eller hur som om ni hade saknat mej !! anyway nu e man ensam igen efter 8 dagars besök . . känns både bra och dåligt bra är att man får sina rutiner tillbaka dåligt är det att man känner sej lite ensam kanske . . .  min kompis (M) körde (R) till hamnen igår som tur att hon ställde upp annars sku de ha blivi dyrt betalade ju givetvis för bensin . .

nu kommer dessa  känslor igen som jag ej vill ha oro mm mm  kan ej hjälpa och nu väntar man igen på att nåt skall hända  får se nu om det denna gång blir av !!! . . känner mej övergiven igen suck för den känslan hatar den . .. men det är bara att bli van vid den känslan verkar det som prioriteringarna är helt klart andra än jag har nå så är det bara o acceptera och se glad ut typ !!  ha en bra dag !!

###

Gm denna dag borde vara den lyckligaste men ändå sitter jag och gråter !! :( mår inte bra tänker alldeles för mycket , grubblar snart ihjäl mej :(   jag borde ju vara den lyckligaste människan på jorden har ju nyss börjat ett nytt förhållande fått en ny riktning i livet ett nytt kapitel !! men varför känns det så här jo jag vet varför för många broken promises  empthy words !! . . . ja jag vet borde inte bry mej så mycket om det men kan ej hjälpa det . .  känner att jag är den andra . . . han är inte min till 100 %%%%%%% !!! ...  hoppas jag orkar , hoppas mitt psyke orkar lite till Ramona du klarar det har varit värre ... men hjälper inte heller andras varningar !! vill så tro på detta vill tro att denna gång har jag lyckan på min sida  ens DENNA GÅNG !! . .  fan sitter och lyssnar på loreens låt under ytan på repiit och bölar igen !! måst få ut detta på nåt vis mina alla känslor rädslor !!   

 vet ej hur detta slutar hoppas bara jag orkar !!! . . . 

tyst !!

GM tror jag skall vara tyst här efter med vad jag tycker och tänker låta allt bara vara och dämpa det inom mej !! bäst så  så då sårar jag ingen  heller skall bara låta tiden gå o och se om det händer nåt 
för insåg igen i dag att jag är pest !!! gör bara folk ledsna  .. .   mår inge vidare i dag  hatar att jag finns vore bättre om jag inte fanns varför skall jag älska människor så mycket varför skall jag vara så känslosam ??? varför är jag en sån här skit varför bryr jag så mycket kan jag inte bara vara en som skiter i allt !! men nä jag e sån här  stor SKIT !!!