¤¤¤

Go morron eller ? vete fan . . .  vet snart int hur jag skall skriva min blogg så att inte folk skall ta åt sej såna som ej ens behöver göra det , jag skriver nog om jag menar någon specifikt då använder jag initialer i såna fall skulle jag tro va !!  prata med (Å) på skype igår en stund vet int men kändes som om vi inte kom nå framåt det är nog jag som är problemet verkar det som , det är JAG som ej har samma känslor mer som innan och det sa jag till honom .  han vill att vi skall vara ärliga och prata ärligt så då får det bli det åxå . . fast jag är orolig att såra , men sårar mer om jag ej pratar . . .


 i dag är det alla helgona får se hur många ungar det plingar på min dörr i dag hoppas på 0 . . vill helst vara i fred   man får se hur denna dag blir med den saken . . .

de va denna blogg kram

Helg

Go morron eller är det ? sov bra somna snabbt igår vakna efter 7  kallt ute förmodar jag har ej varit ute med hunden än släppte han bara ut på baksidan , ser ut o va lite frost ...

i går valde jag att INTE prata med (Å) på skype kände att jag behövde det dom senaste dagarna var väldigt tunga . . blev för mycket för mej då jag kände att jag hade svårt att finna svar på hans frågor men nu har han fått dom o jag hoppas det täcker .  . är jobbigt när man int kan finna svar till allt direkt jag blir så  frustrerad . . blir nervös  . jaja men så är det . 

i helgen är det halloween man måst komma ihåg det åxå att man skall minnas dom som har gått ifrån oss och inte bara klä ut sej o ha kul men jag tror att vissa inte tänker på det , så jag kommer att tända ett ljus i morrn för min morfar <3 . . .

ha en bra dag nu jag skall försöka ha de puss 

funderat . . .

Go morron  i går var en tuff dag så tuff att jag mådde rikit illa på kvällen , jag försökte komma fram till svar som (Å) vill ha och nu har jag det , jag pratade med (M) och hon ställde frågan o det sa bara klicka då visste jag varför jag blir lätt förstjust och kan börja flaxa ut i känslor fast jag har hur bra förhållande som helst , jag tror eller vet att jag vill känna att den karln jag är tilsammans med älskar bara mej  , vill ha bara mej , visar att han älskar mej  på alla sätt och vis jag vill bli bekräftad  tror att det har med mitt dåliga själförtroende o göra och att jag tycker så illa om mej själv så jag behöver  att den jag är tsm  visar hela tiden hur mycket han älskar mej och vill HA mej just pga av allt jag har på min kropp som JAG tycker är äckligt i min kropp ..  för jag höll inte på så med i början av mitt förhållande med (J)  och inte i det föregående heller det blev när jag märkte att hur jag än försökte tala om och säga att jag behöv mer kärlek bland annat  och när jag kände att det sades till döva öron så klart man söker uppmärksamhet annanstans jag vill ju känna att den jag är tsm med älskar mej och att han vill ha mej o är tänd på mej  det vill allla !! `???  men att jag skulle  gå o ligga med  dom jag sitter och skriver med , det skulle jag INTE det är inget ligg jag är ute efter utan att man märker MEJ !! tror int man kan förklara det bättre än jag har gjort nu men  slampa är jag INTE som det går rykten om på FB och att folk är och varnar andra för mej  då kan dom personerna lära sej o känna mej innan dom babblar !!! jag är ingen elak människa vill aldrig såra någon ! 

Tänkt...

Har suttit nu hela dagen och försökt tänka och försökt finna svar till frågor som jag fått angående mej själv och hur jag är som person varför jag så lätt blir förtjust eller får känslor för det motsatta könet och varför jag suger till mej allt så lätt . . eller att jag inte tror på folk att jag är fin osv hur kan jag göra det då jag själv ser mej som ful och äcklig och onödig och som en börda eller nåt som bara gör människor ledsna. . . jag hatar mej själv över att jag är som jag är vill ej vara så vill ej bli lätt förtjust men jag blir satt i dag och fundera vad det kan bero på att jag så lätt suger åt mej allt .. 

det är inte det att jag inte skulle älska den jag är tillsammans med så är det int jag älskar den personen av hela mitt hjärta det gjorde jag då ja va med (J) kunde inte tänka mej ett liv utan honom jag stortrivdes med honom men ändå så kunde jag fatta tycke för andra men de var övergående jag sku aldrig få för mej o göra nåt med andra om jag är i ett förhållande aldrig då måst det vara liksom i princip dött att det inte finns nåt kvar men har ej haft såna förhållanden  och jag har alltid varit sådan jag säger till ifall jag har det dåligt i ett förhållande men  jag har ganska bra tålamod jag stannar kvar kanske i ett förhållande fasten jag inte borda göra det så var det med killen innan (J) han drack mycket och såg inte mej utan flaskan men ändå försökte jag tala med honom och gav han ultimatum o han lova att ändra sej vilket han aldrig gjorde , efter ett tag börja jag chatta på msn sen kom fb in i bilden sedan börja jag skriva med (J) och jag blev förtjust i honom och jag talade om för min dåvarande kille att jag ville göra slut  .. . jag vet ej rikit om ni som läser detta förstår mej svårt att få allt i ord vad man tänker och kunna förklara när jag älskar någon så älskar jag den hel hjärtat inte halvt men även om jag gjort slut så  kan jag ha svårt att släppa vissa personer det beror på hur förhållandet har varit och jag hade ett bra förhållande med (J) och därför är det svårt o släppa taget 

jessus denna blogg e lika rörig som jag och min själ o min hjärna :( rena rama karusellen 

ny morgon

GM ny dag igen kallt som fan ute . . .. frost över allt i dag men man kunde ana det då det var full måne och stjärnklart ute i går :) la mej vid 22 i går el det blev 22 :30 . . somna som tur var funderade inte så mycket på saker i går vilket jag trodde jag sku göra . .  

Var en tung dag i går men tror att allt som sades i går måste sägas känns så men jag hoppas att man förstår mej lite bättre och att jag verkligen INTE har svar till allt då jag inte själv ens vet varför jag är som jag gör eller så men att jag VERKLIGEN tycker och om och älskar dom jag säger att jag gör det till och hoppas att dom tror på mej i det avseendet . för jag ljuger inte eller säger nåt som jag inre menar för vet hur det kan såra !!!  nå nog om det ...

i dag tar jag väl dagen som den kommer med alla sina upp & ner försöker se positivt och försöker ta det med en klackspark vissa grejer men är jobbigt då jag är så känslosam och känslig som person 
jaja ni får ha en bra dag  kram  !! 

####

Vet ej vart jag skall börja . . . har pratat med (Å) i dag kunde inte förklara varför jag blir förtjust i andra fasten jag har ett bra förhållande jag vet faktiskt int är det pga mitt dåliga själv bild eller att jag har så dåligt självförtroende eller är det för att jag är rädd o vara ensam  som (Å) sa eller är det nåt annat jag vet faktiskt svårt o förklara något man inte själv har svaret på jag vill ej såra någon det vill jag faktiskt int  någon på FB  hade varnat (Å)  om mej att han skall akta sej för mej :(  men då känner inte dessa mej heller . vi sa mycket till varann var jobbigt men bra att allt är öppet nu kommit fram liksom kommer ej ens ihåg hälften e bara tom i hela mej just nu :( jag förstår (Å) jag kan förstå att han börjar och undra när jag gjort  sån total vändning men det beror int på att jag är förtjust i någon utan de har varit för mycket annat runt omkring åxå och jag har aldrig skrivit i min blogg att jag var (Å)vårdare då han  ramlat utan det KÄNDES !!! som om jag var det min kropp och psyke pallade inte med allt JAG KÄNDE  att jag var tvungen och göra jag har aldrig påstått att jag var tvingad till det men jag måste ju göra nånting kunde inte låta han vara utan o få hjälp ! känns jobbigt att (Å) känner att jag kritiserar honom och gör han till den värsta personen de är INTE min mening alls . . och hur kan man definiera  tycka om ?? hur mycket tycker man om någon kan man meta det svårt tycker jag  jag tycker om (Å) jag tycker om (J) ännu kan int släppa honom jag är en människa som ej kan släppa taget om folk så lätt tyvärr . . . .


känner mej som om jag är den värsta människan i hela världen vill ej verkligen såra någon 
jag tycker om människor och ja jag har lätt och fastna för män som skriver hit och dit  men är jag i ett förhållande betyder det inte att jag springer till den o den för det sån är jag inte inte gjorde jag så heller då jag var tsm med (J) och vi höll ihop i 5 år och vår separation var inte pga av att jag vart förtjust i nån eller så jag och (J) visste hela tiden vart vi 2 hade varann  men jag vet är inte den lättaste o vara tsm med :(  isscchh vet ej hur jag skall kunna förklara känns som om jag får hela  tiden förklara mej själv och hurdan jag är . . . denna blogg är helt från arslet vet ej hur fan folk skall förstå mej . ..  ..  vet inte  vet varken ut eller in just nu . . . .vill ingen illa 

ledsen .....

Go morron eller . . . . inte lätt med besvikelser var tungt i går hade sett fram emot det , men så kan det vara ibland vad kan man göra åt det ?? trodde inte att det skulle ta mej så hårt men ack vad fel ja jag hade . . man skall inte ha nån sort av förväntningar då blir man ej besviken heller . . . :/ var bara usch ja många känslor på en gång i går men samtidigt en lättnad hmm jaja livet går vidare men insåg att det är mer än vad jag hade anat verkar som det pågår mer i det undermedvetna än man tror hmm !! . . 

Fick  även pratat med (Å) i går och rikit berättat vart skon klämde man sku tro att inte den saken är så viktig men nu är det !!!! mer än man tror utan det så får man nog inte samma samhörighet som det behövs så man kan klicka på alla plan i en relation får se nu hoppas på det bästa . . .  lever på hoppet  :) för jag tycker ändå mycket om han fast det har varit jobbigt med allt jag borde faktiskt lära mej o uttrycka mej mer och våga prata mer men är rädd att göra folk arga eller trampa på för mycket det är mitt hinder många gånger jaja men fick det ju sagt  till sist . . . . 

 i dag gör jag ingenting skall bara ut med rosket  vet ej vad det är för väder än regnar int i alla fall vad jag vet e för mörkt ute än för o se . .    jaja . .  livet är int alltid lätt en stor SUCK för det ibland 

END!!

ny vecka

GM ny vecka igen var lite kallare ute i dag . .  .jag har ont  i mina vader sen jag gick i lördas hehe så e de när man int e van jaja men e nog lite stolt över mej själv att jag orka gå . . 

i dag skall jag int göra så mycket tar det lugnt försöka städa lite kanske kommer in så mycket löv nu när man går in och ut med hunden .  

och hur mår jag  ?? njah tänker mycket som vanligt det är ju ingen nyhet. . önskar jag vore annorlunda ibland med tänkande och kännande men nu e jag som jag e är bara svårt att accpetera ibland och jag kan vara väldigt arg på mej själv ibland . . . 

ha en bra dag alla kram .  .

====

Go morron denna söndag hmm vad gör jag redan uppe jaa-a vimsig då klockan har ändrats antar jag 
i går var man på kalas och på dop det var syrrans pojke som fyllde år och blev döpt . de va nu så där 
ganska bra de får ju int va för bra .. ..  

söndag redan veckorna springer iväg . . vet int rikit vad jag skall skriva om så man int nämner nåt eller trampar någon på tårna eller hänger ut någon eller att nån tar illa vid sej  eller att man pissar på folk som vissa säger det , sägs så mest i sverige :) nå anyway  i dag skall jag ej göra nånting vad jag vet i alla fall har int planera nåt .

och hur mår jag i dag då ? blandade känslor tänker som vanligt hälsomessigt ok antar jag 


gick ner till syrran i går det tog mej 25 min och gå ner men då stanna jag många gånger och vilade men de viktigaste var att jag märker att jag orkar gå om jag bara ids e lite lat serru haha 

END

stjärnor

Go morron stjärnklart i dag morron var nyss ute med hunden :) nu sitter jag och dricker mitt cappuccino och har lyssnat på fin musik nu på morgonen <3 blev lite känslosamt där. . .  

i dag iväg på kalas syrrans pöik fyller 1 :) har tänkt gå ner till henne startar vid 11-halv 12 hade jag tänkt tar det lugnt har ju inge bråttom  dom får köra hem mej sedan efter kalaset . .  

i går var jag och handla med min pappa nu har jag allt jag behöv hemma i alla fall  .. aaa jo fick min ny gamla soffa i går den e sååå jäkla skön o sitta i så jag är glad jag fick den :)  

och hur mår jag i dag ?? jo tack det rullar skall ta lite extra andnings medicin så jag har lungorna i bra form i dag hehe nå i bättre i alla fall haha . . 

 får nu se hur det blir på kalaset jag försöker att int stressa för det  jaha de va denna blogg pussen  

fredag

Go morron fredag igen veckorna går så fort .. i går var jag och handla med bror vi blev osmans om en soffa :/ så jag tappade lusten o handla totalt ska åka iväg med pappa i dag och handla resten  brorsan kommer väl senare med soffan i dag , han skulle först föra bort min gamla men nu skall han tråma den i förrådet jag sa att det INTE finns rum så nu får han själv ordna där om han skall ha den dit det gör ej jag . vi får se hur det blir sedan då . . 

ringde syrran igår angående (J , E ) födelsedag + dop om hon behöv nå servetter el så men hon hade allt utom serverings fat o de har jag int  hon sku fråg vidare :) 

mår väl så där ser väl nt rikit framemot morron dagen men de ba ti bita ihop . . annars är de väl ok just nu i alla fall  ha en bra dag 

""""

Go morron eller är det ?? vet inte jag i går skrev jag blogg som jag gör alla andra jävla mornar men vissa tyckte inte om att jag  nämnde folk i den , nu är det så här !! jag skriver blogg varje dag för en enda anledning och det är för att jag skall få ut all skit som snurrar i min hjärna det är INTE för att lägga ut någon eller svart måla nån eller så  NEJ utan det är för att jag skall kunna ventilera saker o ting då jag ej har typ nån väninna som jag kan bolla mina tankar med och sedan vill jag inte alltid belasta folk med mina problem och tankar . . .  men får minska med och skriva om personer så mycket . . . 

i går gjorde jag inte så där jätte mycket , i dag skall jag och handla med min bror hoppas det går ok så jag slipper och stressa  . men det återstår att se. . . 

Jag vet inte vad jag skall tänka om allt just nu , är så mycket som pågår inom mej mycket känslor hit och dit är som en vad skall jag jämföra det med  ett garn nystan som är så trassligt att man knappt får det upp det tar tid med allt man får bara ha tålamod . . just nu känner jag liksom att jag inte vill ha någo måsten , inget ansvar m inga krav jag vill bara vara kunna andas fritt så känner jag just nu 
livet är ingen dans på rosor och kommer nog aldrig att bli det heller för mej antar jag :( för alltid är det nåt som blir konstigt eller då träffar jag folk fel tid eller nåt annat jaja bara o bita ihop och 
fortsätta . . END

funderingar

Go morron . . har sovit någolunda vakna int på natten i alla fall så de är bra . . .i dag tar jag det lugnt skall ba ringa brorsan o fråg när vi skall handla i morrn annars int nå . . 

i går prata jag med (Å) på skype det kom upp igen var vi 2 står nånstans till varandra så sa jag att jag tycker om honom men att känslorna inte är lika som förut , och att sommaren blev för mycket att det hände för mycket och att jag kände mej som en vårdare inte en flickvän. . jag sa att tiden får utvisa vart detta går  , men han liksom räknade ut redan nu att det inte skulle bli nånting utan vi sku bara glida mer o mer ifrån varann . . jag kan inte rå för att det har blivit så  och mer han stressar mej med det så mer låser jag mej liksom   han måst ge mej tid liksom  får se hur det blir när han kommer till mej i dec . . 

jag prata även med (J) på skype i  går om vissa saker  som han får fundera på nu  :) så får vi se hur allt blir   

det är inte så lätt , känslor är inte lätta jag tycker om människor fattar tycke och har svårt o släppa taget det borde dom som känner mej veta redan . . . jag fattar int att jag alltid skall få förklara mej själv jag som sagt tycker om (Å)  men som sagt det är inte som de har varit jag hoppas innerligt att det löser sej men det tar tid . . .  känner mej ledsen att det är som det är med mej o allt just nu men så är det låta tiden utvisa det är bäst !!!

===

Go morron ! har i alla fall kunnat sova i natt vilket är bra men känner mej ledsen i dag tänker mycket  prata med (J) och det kom upp tankar mm mm sedan är han sjuk så man blev väl orolig  jag hoppas han snart är ok . .  känner mej ensam i dag behöv närhet ömhet ja allt sånt där . . så kan de va ibland  jag kan int rikit sätt ord på hur jag känner mej i dag det är en blandning av rastlöshet , ängslan , oro , frustration ja allt sånt där som gör en obekväm mår INTE bra i alla fall  . . 

Fick kontakt med en kompis som jag ej har hört på många år ifrån min barndoms kusin :) de va kul 
hon ringde upp mej o vi prata en god stund :) vi skulle ses någon dag :)  

de va denna blogg för i dag  END !!

ny vecka

Go morron  ny vecka igen sov oroligt vakna av värk i natt så är de när man har lingon veckan men men de går snart över . . vet int rikit vad jag skall skriva om i dag . . tänker mycket i dag i går var en omtumlande dag på många sätt o vis o helgen i sej . . men antar att allt happens for an reason eller !! ???? . . .så säger man ju eller att det är menat så aaaa vad vet jag känner mej ba så ja jag vet ej ens dum det är int rätta ordet heller  jaja så kan det vara . . usch för mej  :(  

i dag skall jag ta de lugnt fick börja dagen med andnings medicin så man kan ju lista ut resten '
är fortfarande mörkt ute tar längre och längre tid innan de ljusnar nu ... usch . 
ja de va väl allt för i dag e lite snurrig i skallen  END !!

dimma

Go morron dimmigt denna morgon  sov från 21 -7  lite trött kanske var tung dag i går men är trött för det , var på kalas i går brorsans dotter fyllde 6 år . . som tur kom man tidigt hem därifrån åkte med pappa :) . . trivdes int där var för mycket folk . .  

vi va liksom delade i 2 grupper där på kalaset de va jag pappa , (K) och (R)  sedan mamma (D) syrran och dom restiga hmm så man ser nog att det är lite splittring i familjen men men så är de ju vet ej vad jag skall skriv i dag (Å) säger att jag int skall haka upp mej på små detaljer som att vissa nämner att mitt hår ser smutsigt ut eller att jag såg så smal ut som jag fick höra i går om dom rikit sku känna mej så skulle dom INTE ha sagt ens så där men de är så när man int umgås eller vill umgås snart är allt försent snart dör vi alla o sen ja sen är det kaputt !! varför tar int folk mer vara på tiden o umgås ? vi lever int  för evigt    

 END 

Go morron fredag i dag den bästa dagen på veckan för många men för mej är det vilken dag som helst  har igen ökat i vikt :( fyy vad jag hatar det får äta mindre igen hmm hur de nu skall funka då jag skall till kalas i morrn som jag ser framemot NOT !! hatar det för vet att jag antagligen blir korsförhörd igen :/ usch o fyy . . och jag som vanligt kommer int att kunna säg nå utan får tiga som vanligt bara för att hålla bra sämja med familjen då man skall vara så beroende av dom :( :( 
tänk om jag sku någon gång våga säga vad jag tycker och tänker nå kanske bäst att jag int säger allt heller sku bli en sån jäkla kalabalik så de finns int . . 

i dag tänker jag int gö nå vidare bara ta det lugnt . . hoppas på att nån kan kasta mej till affärn i morgon så jag kan handla en mjölk . .  

tänker mycket som vanligt tänk om min hjärna för en dag kunde vara NORMAL men vad är normalt ?? END !!

::

GM dagens blogg vad skall den innehålla hmm samma skit som alltid antar jag för det är alltid samma grejer jag tänker på eller känner min blogg kan vara lite trist och enformig men så ser mitt liv ut med alla dess tankar osv mår inte så där speciellt bra i mej själv och annars heller har hänt för mycket negativt för att jag skall kunna må bra tex hälsan är inte så vidare bra mina RELATIONER !! 
är inte dom bästa heller med familj osv . . och vet ej om dom blir det heller med familjen tänker jag mest på då . i går hade jag en längre episod av hjärtflimmer på kvällen vart rädd att jag sku få åka in men som tur gick det över . . .  i går fick jag även en gråt attack bara så där när jag tänkte igen en gång för mycket så att komma över och att glömma saker tar längre än vad man tror så det där med att säga   " det blir bättre eller tiden läker alla sår " de bara bull shitt !!! eller att man slutar av att älska någon bara så där det stämmer int heller . ..  jag är väldigt känslosam människa jag känner och tänker mycket och analyserar mycket  . .men en sak vågar jag ej  vågar ej göra det jag vill ofta blir det tyvärr så då jag tänker på mycket vad andra tycker o tänker o de innefattar min familj då igen som vanligt :( tex jag skulle vilja bo i sverige  , norrland de är en grej finns mycket mer jag sku vilja . . men det är ja man har hälsan så här o de är äsch varför ens gå in på allt för det kommer ej o bli så i alla fall . . . 

min känslor rusar i kroppen igen tankar flyger som en virvel jag slits i min kropp hit o dit med känslor och kärlek till människor gillar den o den o den med puuh jobbigt kan det vara ibland men så e jag mitt hjärta har ej sväng dörrar !!! fyy fan vad tufft det är ibland usch o fyy  usch !!jag är ett monster hemsk människa :( varför skall jag ens finnas när vissa dagar är som just denna idag 

 END !!! 

sov

Go morron ( denna morgon börjar med tuttefräs :D ) fryser !!  äntligen sov jag jesss känner mej piggare i dag . . .det var int så kallt i dag när jag släppte pax ut på bak gården . redan onsdag veckorna går så fort jaja. . i dag skall jag int göra så mycket har jag tänkt ja diska måst jag väl och föra ut roskisen  .  vet int rikit vad jag skall skriva om ibland blir det så  ha de gött pöss

???

Undrar !!! hej förresten  jag är lite ledsen i ögat i dag . .. jag tala om för min bror att jag skulle få en kompis över till mej nån helg då frågade han är det nån karl igen så jag ja ja det är det så sa brorsan  " vart e  (Å)  betyder int han nånting för dej mer ? vad är det här för dille nu då och vet   han om det här ?? " jag blev helt mallös hur tänker han egentligen hur ser han mej som människa ??? jag fick en sån bild att han tror att jag ligger med alla män på jorden det är liksom enligt han vad jag förstod så kan man INTE vara vän med motsatta könet nej då det går inte för sej !! vart är denna värld på väg ??? handlar allt om sex nuförtiden ?? kan man int umgås som vanligt folk ??? vad är det frågan om jag blir rent av ledsen och arg . .  så nu har jag bestämt mej att jag skall sitta 24 /7 ensam den enda som får komma hit är (Å) så det inte blir sån här kalabalik för uppenbarligen har jag ej nåt privat liv eller får ha kontakt med några människor eller jo om det är kvinnor för karlar kan jag ej va vän med för med dom pippar jag bara enligt hur brorsan tänker !!! jag är väldigt ledsen just nu . . .
jag  tycker om (Å) på samma sätt som innan de har int ändra sej  kan int säg nåt just nu e bara :( 
p.s (Å) vet nu om att han skulle ha kommit hit men nu pga denna uppståndelse har jag valt att vara ensam utan vänner irl bara ha dom på nätet det är bäst !!!

))))

G morron eller vet ej än har nyss vaknat sov dåligt igen usch o fyy börjar bli slut  i kroppen av att 
inte kunna sova  tänker mycket som vanligt ser inte fram emot alla kalas som komma skall och inte heller butiks resan med brorsan ( suck ) . . .  blir bara jobbigt . är mörkt när man lägger sej o mörkt när man kliver upp på morgonen gillar int rikit denna årstid men färgerna på naturen är vacker . . 


orkar ej skriv så mycket i dag eftersom det är alltid samma saker som snurrar i skallen p mej så att det int blir för enformigt o läsa ..  ciaoooo

""""

God morgon eller ? kallt är det i alla fall om int annat har inte skrivit på ett tag mår ej så bra tänker mycket har känt mej utmattad och trött en längre tid orkar ej ta tag i nåt relationer med människor är +-0 så nada liksom   måst diska me de käns åxå jobbigt fick ut mina sopor igår dom stog här inne väl 2-4 dagar så man e int rikit i form  nu på tisdag skall jag iväg och handla med brorsan usch stressar redan för det hur skall jag få orken osv har sovit dåligt mycket dåligt är ständigt trött sover bra på dagen men dåligt på natten :(  

blir lite irriterad då vissa människor tar åt sej av det jag skriver på min status ibland råka skriva " relation " i stället för relationer då tog (Å) illa vid sej o skrev sms  till mej att om jag gett upp helt !!! vad fan !! varför ta åt sej då visar de ju ba att han int litar på mej eller vet vart han har mej om jag är nestämd och deppig vilket jag har varit innan så betyder det int att det är någons fel eller så eller attt jag gett upp nån relation !!! det ända jag  har fått nog av är hans eviga gnäll om hans ben och sina papper grejer blir bara så stressad direkt som han ens nämner det därför har jag int varit så mycket på fb eller skype orkar int känns som om jag direkt måst liksom hjälpa han osv jag förmår int mer !!! vill int ha nåt med det o göra han måst kunna det själv redan blir så stressad vill int ha nå jäkla ansvar för nåt vill inte ha någo måsten vill bara vara VARA !!! förstår ni det !!! jag orkar int är helt slut i kroppen o i huvudet  jisses !!  låt mej bara vara ok !!  usch så stressad jag känner mej igen  
:( vet ej hur jag skall kunna förklara hur jag känner så jag ej sårar hela världen 
men just nu är de bara för mycket med allt !!!

orkar int just nu !!

Hej . . allt känns tungt just nu vill bara slippa alla måsten alla krav och all press har blivit för mycket måste ta en paus från allt ett  tag internet ja allt så detta blogg inlägg som jag gör nu är det sista på ett tag jag måst ta mej en funderare med allt allt är bara :( just nu kram 

oroligt

Go morron sov oroligt igen :( känner mej nedstämd i dag med , tänker mycket vill bara vara hoppas att jag i dag får vara i lugn och ro  men det vet man aldrig folk har som tendens o poppa upp när man minst anar det som tex syrran i går jaja .  sover så jävla dåligt i min nya säng hatar den faktiskt usch nå kanske jag vänjer mej senare vid den jag är lite av en vane människa så allt nytt är konstigt 

känner mej frustrerad hela tiden oro , i kroppen hela tiden , tankar känslor ja allt har tänkt mycket på att skära mej den tanken blir bara starkare o starkare hmm kan int rikit  förklara hur jag mår men det är inte bra , bra mår jag inte allt känns så tungt och jobbigt om jag sku få välja så skulle jag bara ligga i sängen hela dagen men de går ju int då man har hund tex äsch nu ids ja int skriva mer 

ny vecka

Morning alla ny vecka igen usch så snabbt förra veckan gick . vet ej rikit hur jag mår idag sov oroligt nya sängen så kan hända att de var därför . känner mej rastlös i dag med hoppas att jag int får ångest attack senare brukar bli så om jag har varit liksom stressad och orolig i kroppen .men men bara o genom lida de i såna fall . . 

tänker mycket som vanligt har en oro i min kropp igen :/  min vikt var 61,7 i dag nu måst ja va skarp och int släppa mej så där som förra veckan o äta som en häst . . . . fan har ingen lust o skriva hej då 

****

Hej blev lite sen blogg men vem bryr sej om de  nu har man sängen och jag som trodde den skulle vara hårlös haha skit fick jag för det pax tog sej upp i den med :D men han har svårare o hoppa upp den är lite högre än min gamla jaja . . tar nog en liten tid innan man vänjer sej vid den antar jag . 

 i dag har jag int gjort så mycket  min bror och pappa var här i dag brorsan städade lite åt mej och förde ut soporna . . har det tungt  idag med andningen igen inte kul . . skall snart se på tv , har gått upp i vikt igen nu e jag 61,9 usch o fyy måst ha bättre koll än de där får börja o väga mej varje dag igen så det int blir så här igen . . .känner mej allmänt nedstämd i dag tänker mycket oroar mej och grubblar 

Jag får nog bli den där tysta ramona igen som jag var innan då jag bara sårar folk om jag säger vad jag tycker och tänker är nog bäst så tror jag . . men jag vet att det är bara jag som kommer att må skit i slut ändan 


jag vill kunna våga , och inte oroa mej för saker som kanske kan hända men jag har nåt som kallas samvete och därför kan jag inte göra allt jag vill eller säga allt jag vill och just pga det så kanske jag missar mycket här i livet då jag ej vågar stå på mej eller säga ifrån eller vad det nu kan vara jisses vad många tankar det är i min skalle i dag . . känns att jag måst få skriva av mej . . jag tänker för mycket vad ANDRA tycker och tänker men vill ej heller ha konflikter därför är jag tyst . . jaa-a denna blogg är nu som en vad skall jag säga man får väl inget grepp om den men så e jag väl o HAHA bajjj

lördag

Go morron lördag , ser månen fortfarande :)  ny dag nya tag heter det väl . . vet ej hur denna dag blir det får jag se gårdagen var väl så där (Å) tyckte att om man läste gårdagens blogg så får man felaktig bild av han  jaha men jag skriver precis som jag vill och hur jag känner , kände just då så och jag är och jag gör mycket på impuls det borde han ha borda fattat redan . . , jag försöker att int ta åt mej så mycket av det han har jobbig med allt just nu med myndigheter mm mm ja det är mycket så han tänker och grubblar mycket blir bättre sedan tror jag . . .

i dag iväg och handla med pappa jeeeiii skall bli roligt .  jag har en konstig känsla i min kropp som jag int kan förklara har haft den länge inget om sjukdomar eller så nu e mer ja jag vet inte jag har ju alltid varit en tänkande osv vet ej vad de är bara en känsla . . jaja nu slutar jag innan denna blogg spårar ur och att ingen tar åt sej i dag ajö

tankar

Go morron jag som kände mej så glad och positiv i dag på morron men det vände fort när man kom på fb och skrev med (Å) på morron vet int vad som händer men nåt är inte ok !! han skriver int mer som han brukar jag  , jag prata inte med han på skype i går alls jag pratade med (J) och sedan efter det var jag lite på fb o sen loggade jag ut . . .skulle kanske ha borda skrivit eller så åt (Å) men tänkte nog int på det .  . känner på mej att det inte är som förr mellan mej o (Å) han blev sådan efter att jag talade om hur jag känner själv ville han ha sanning sen när han hör den så är det inte heller bra :( jag vet ej snart hur jag skall göra eller vara jag förklara åt han hur jag känner  att det som har hänt den senaste tiden har rubbat vår relation och det vet han tiden får utvisa det är väl det han inte gillar vad vet jag :/ men vad kan jag göra jag kan inte tvinga fram nåt !! :( blir ba så ledsen när allt bara rinner bort som sand :( :(  vet ej blir bara så ledsen mår inte alls bra just nu :( vet int hur jag skall göra eller vara hatar allt detta nu :( vill bara vara glad och lycklig men de är omöjligt !!! ha en bra dag 

Torsdag

Go morron denna torsdag  denna vecka har varit tuff på många sätt och vis har inte vägt mej sen måndagen tänkte jag skulle börja med o väga mej bara på måndag och söndag hoppas jag har gått ner ens nåt blir jävligt besviken om jag ej gjort det :/  

vi prata mycket igår jag och (Å) äntligen sa jag till honom exakt hur jag känner och tänker men är så rädd o säga saker o ting till folk över lag vill inte såra dom vill inte göra nån ledsen men jag fattar åxå att ärlighet varar längst men jag e så rädd att folk skall bli arga och inte prata med mej för har hänt förr att om jag sagt vad jag tänker så slutar människor prata med mej eller vara min vän . . .hatar mej och mitt liv just nu hatar att jag är som jag är att allt skall påverka mej så lätt , menar nu om det händer nåt så rubbar det mej totalt . . då kan jag liksom int äsch fan vet int ens vad jag skall skriva jobbigt bara med allt . . känslor hit o dit tänker alldeles för mycket det gör jag kan int liksom släppa taget om saker o ting blääh . . 

 är så rädd och förlora dom jag håller kär och nu menar jag int min familj utan folk som jag har lärt o känna med åren som tex (J) & (Å)  dom är jag väldigt rädd att förlora på ett eller annat sätt . . jag kan int rå över att jag int kommit över (J) tex o att jag ibland kan önska o vilja vara med han igen för jag känner som så att ingen är som han  . . .och tar nog en längre tid innan jag kommer helt o vara över honom om alls jessus hur skall jag kuna förklara så det inte blir fel faaaaan !!! hatar det att allt blev som de blev jo jag är arg på min familj o det att dom inte  accepterade janne (Å) menar att dom skyddade mej av vad liksom vi hade det bra jag och han men blev skit sen av allt gnäll från ena och det andra . . .ja vet inte !! usch o fyy vi sku aldrig ha borda ha flytta till finland i norrland hade vi det bra där mådde vi bra men jag var tvungen pga min hälsa o annat med fan är så arg är så besviken mitt liv är ett helvete nu mera ! fan att jag int kan sluta o älta detta VARFÖR !! ??? kan någon svara på det ??? . . .

ingen ide o sitta här o skriva jag måst väl bara godta att livet är så här nu 

END